欣欣與丈夫終於等到疫情解封去度假，兩人正開心的享受下午茶，欣欣的電話響起，她面有難色的看着丈夫，說是公司經理打來問她工作情況，還請她跟進一些項目。於是，夫妻倆草草結束了下午茶，欣欣便回到酒店房打開電腦工作。丈夫埋怨這些工作是否只有她能做，而且需要立刻回覆？欣欣說公司從上到下都是這樣，大老闆任何時候都會打電話叫人做事，有時候甚至是半夜。經理說如果不是大老闆要求，他也不會麻煩同事。欣欣想他也是有需要才找自己，反正放假也有時間，只耽誤一點下午茶時間還可以。各位在職的朋友，這類情況你可有共鳴？無論你經歷的是欣欣、她丈夫或經理的角色，可曾有過說不出口的委屈？

        筆者的輔導工作經驗中，有來訪者出現說不出口的委屈，明明自覺有理，對方卻提出了一些看似合理的要求而無法拒絕。而對方的要求，是超過界限的。但來訪者對自身的心理界線也不明瞭，所以也說不清楚問題發生在哪裡。

       “界線”是用來劃分自己及他人的。在自己的界線內，別人不能隨意進入。但是心理及關係的界線，因為看不到，摸不到，如果沒有經過刻意的思考，一般人未必意識到自己的“界線”。一旦界線不清楚，會讓我們負擔了別人的責任，承受了別人的情緒。

       參考韓國精神科醫生文耀翰於《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩：善良的人，不一定要這麼辛苦！教你懂得保護自我，親近他人，擁有生活“自我決定權”的訓練》中的說法，扭曲的心理界線有四種：順應型、照顧型、防禦型、支配型。這次先分享順應型，這類人不願與人產生衝突，不懂如何拒絕或表達自我，有時甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。當我們為了避免衝突而容許自身的心理界線搬來搬去，呈現出來的是任何人都可以要求你做事，即使已經很忙，甚至時間上不配合，但都寧願採取犧牲自己的做法，因為順應型的人，最忍受不了是別人不開心。然而當自己毫無保留犧牲奉獻後，卻不見對方給予一點認同或感謝，心理的委屈又再浮現。可惜的是，這樣的委屈不見得能讓你下次鼓起勇氣拒絕別人的不合理要求，反而可能促使你覺得自己未來還要做更多，才可以滿足對方。

        欣欣的心理界線就是順應型，她不僅不懂拒絕，甚至幫對方找藉口。幫助欣欣建立健康心理界線的第一步，是讓她誠實地面對自己是否真的接受假期被打擾。應想到假期中受工作影響的，不只自己，還有丈夫。放假期間，家人相處及工作哪一個應該優先呢？有了這樣的理解後，才能在工作與假期之間劃出一條界線。當別人（經理）嘗試跨界時，邊界就會出現警號，提醒我們有人正侵犯了假期的領土。然後我們要考慮是否要全盤拒絕要求，將工作的事情留待工作時間處理。或者我們也有較為彈性的做法，放假前就跟經理及同事溝通好，放假期間，某些事情可找另一位同事幫忙，只有某些特殊情況下才接受在放假期間跟進工作。設立界線並非全面拒絕別人，但讓我們意識到自己的需要及限制，維護屬於自己的時間及空間。

澳門心理學會  德  蘭

來源：澳 門 日 報