婆婆跟附近的幾戶鄰居同住在一個屋苑多年，孩子小時候常常一起玩，現在子女也都長大成家。但幾個長者還住在同一個屋苑，彼此關係好像更緊密，每天下午都到張婆婆家聊天，張婆婆也留他們吃晚飯，慢慢大家好像就習慣在張婆婆開餐。張婆婆說自己本來也要煮飯，多煮兩個人的飯菜還比較容易，大家一起吃飯也開心。但久而久之，這好像變成張婆婆的責任，就算張婆婆約了子女外出吃飯，她也放不下心，出門前會先弄好幾個飯盒給鄰居。子女最近打算帶張婆婆去歐洲旅行，張婆婆卻因擔心鄰居沒有飯吃而不想外遊。子女不解，問張婆婆：你照顧鄰居是否已超越界線了？

       界線是用來劃分自己及其他人的，在自己的界線內，別人不能隨意進入，正如陌生人不可以進入我們的房子；就算是父母、老師也不可以看我的日記或翻動我的東西。我的身體也有界線，不經我同意，別人不能觸摸。同樣，我們心理亦有界線，別人對我的要求、期望或態度，我不一定需要照單全收。如果超過了我的界線，我是可以拒絕的。如果當界線模糊，我們無法區分自己跟別人的需要時，我們會把別人的需要變成自己的需要。常見的情況是為別人而活，沒有自己的想法，甚至會悲觀的覺得自己好像可有可無，因為連我們也看不清楚或講不清楚自己的思想或者感受。

        回到張婆婆的情況，原本她跟鄰居有各自的家庭及房子，但隨着大家退休，時間多了，鄰居剛開始只是到她家聊天，但鄰居的晚飯慢慢卻變成張婆婆的責任。其他人可能只覺得張婆婆善良，張婆婆不僅承擔了這些不應屬於她的責任（鄰居及鄰居的子女應負起照顧家人的責任），還因此犧牲與家人相聚的機會，事實上，與自己子女相聚才是張婆婆界線內的事。所以，張婆婆跟鄰居的界線模糊了，她因不知怎麼拒絕，讓別人一步一步入侵了自己的界線。

        看到這裡，各位讀者可能心裡會責怪鄰居，怎麼得寸進尺欺負張婆婆。確實，鄰居自身的界線也不清楚，因為她們悄悄把自己的版圖畫大，將自己的責任變成別人的責任，缺乏明確的個人界線，不敢或自認沒有能力承擔屬於自己的責任。對她們來說，這可能是藏在心底一種沒有能力的羞恥感。

       兩個人相處的界線是持續互動的過程，如果張婆婆能守好自己的界線，鄰居也不容易入侵。就算一次心軟而失守，但健康的心理界線，會提醒我們應該要加強防守。人際關係中，我們不只要明確自己的界線，還要用語言或行動讓別人知道，哪些要求、行為或語言是可以接納，哪些你不會。如此朋友間會慢慢建立相處之道，這樣的關係，也會長久而沒有負擔。

       各位讀者，如果你覺得張婆婆的故事對你而言有點啟發，那就不妨想想日常生活中別人有沒有超越了你的界線？你又可以怎麼防衛你的界線呢？

澳門心理學會  德  蘭

來源：澳 門 日 報